The End

di Attilio Faroppa Audrino

Complimenti Peggy! Sei stata invitata a far parte della giuria. Come quale? Quella del concorso: UN PONTE PER LA SALUTE!

Ma che hai capito? Non si tratta di una linea di voli per aiutare i bambini affamati del Katanga, né tanto meno di una comodissima protesi dentaria. Ah, adesso cominci a vederci chiaro finalmente... sì, mia cara, si tratta proprio di scegliere il miglior progetto per la costruzione di un ponte sospeso sul Canal Grande ad unire la chiesa della Salute con l’imbarcadero di San Marco. Ma mica sarà una cosetta insignificante alla Calatrava; per cominciare ci saranno sopra le botteghe come a Rialto, e solo delle strafirme. Poi ci metteranno le antenne per le trasmissioni telefoniche: una magnificenza, anche se dovranno restare più basse del campanile di San Marco. Alla città non costerà niente, sarà tutto fatto dai Maletton. Certo bisogna vedere le insegne luminose che non diano fastidio agli ospiti del Bauer, ma insomma un modo si troverà senza dubbio. Tra l’altro, proprio sul lato Salute, è previsto il terminal della Cosca Crociere, un vero fiore all’occhiello per una Venezia – ma finalmente! – dinamica e moderna.

Poi senti bene (e il Longhena già si frega le mani per la popolarità che gli arriverà di riflesso, anche lui cult, era ora!): sulle volute di marmo bianco, sotto la cupola della chiesa, si pensa di istallare degli scivoli mobili da agganciare alle navi in modo da poter far tuffare i bambini, swish-swish, nelle piscine. Sai che animazione? Urli e strilli divinissimi e in tutte le lingue. Un trionfo della famiglia che finalmente si riappropria della dimensione città senza perdere nulla dei vantaggi incommensurabili del confort tout à fait internazionale garantito dalla magica Cosca.

…Ah... sai... vorrei anche ricordarti che ho un nipote che firmerà il progetto della Skyph & Kakk Associati... insomma mettiti una mano sul cuore, tutti hanno bisogno di un piatto di minestra, possibilmente caldo.

Dai, dimmi che sei entusiasta, lo so che da tanto tempo avevi in mente di promuovere questo nuovo capolavoro dell’architettura contemporanea. Ci potrai mettere anche tu lo zampino! E passerai alla storia della Serenissima, più e meglio perfino di... di Mara Venier.

Quando cadde il muro nell’Ottantanove Annibale se ne fregò altamente. Eppure gli piacevano i CCCP che se la menavano tanto con quel punk tutto falce e martello, diceva sempre che a tempo debito avrebbe votato PCI e odiava i chewing-gum; proprio così, negli anni Ottanta il nostro eroico Annibale non si fece mai tentare, nemmeno da una big babol. Solo che al momento del dunque, in quel dannato 1989, lui se n’era fregato: nessun trauma, nessuna fase di disorientamento.

Sagarmatha, 8844 metri di altitudine, la cima più alta del mondo in Nepal. Un solo uomo, interamente ricoperto di neve, un cappuccio impedisce di vederne il volto, è silenzioso e osserva la volta celeste. È quasi notte ed il  mondo sta per cambiare.
Nella sua mano sinistra impugna una spada orientale, una katana dalla lama fra il rosso e l’arancione. Nella sua mano destra invece impugna una spada medievale dal manico dorato e dalla lama argentata. Yohake Nyusu e Warheit, Nuova alba e Verità, questi i nomi di queste leggendarie armi.
Sulla cima Vinson in Antartide, come sulla cima Ismail Samani in Tadjikistan, come anche sul Monte Fuji in Giappone, come ancora sul Picco di Adamo in Sri Lanka. Ma anche sul Monte Olimpo in Grecia, sul Teide nelle Isole Canarie e sull’Etna in Sicilia. In ogni parte del mondo sulle cime dei vulcani e delle montagne più vicine alla luna si sono raggruppati i fedeli del futuro vestiti con impermeabili neri e cappucci rossi. In gruppi di cinquanta hanno condotto su ognuna di queste cime un enorme cannone di cinquecento chili.

Mi sento in dovere di parlare a nome mio, Delio Salottolo, e a nome di Daniele Magliuolo. Noi non conosciamo assolutamente chi siano questi "autori" dai nomi palesemente inventati ("Magliottolo&Sagliuolo", cognomi che, a mio avviso, motteggiano palesemente il mio e quello del dott. Magliuolo) che hanno inviato in Redazione scritti che hanno la bella pretesa di prendere in giro tutto e tutti (neanche la stessa Redazione ne sarà esente) e che soprattutto hanno (spesso) come protagonisti due entità reali (più o meno) cioè il sottoscritto e Daniele Magliuolo. Noi siamo persone estremamente serie, grigi intellettuali intrappolati nelle grigie trame della propria intellettualità, e non amiamo questo tipo di scherzi e giochi. Soprattutto non amiamo ridere. Perché del resto: risus abundat in ore stultorum - e chiedo venia ma non potevo non citare qualcosa in latino prima di congedarmi. Ma siamo anche persone che si adattano a vivere in questo mondo e così, da sinceri democratici progressisti e liberi pensatori, abbiamo accettato che si faccia pubblico ludibrio di noi stessi. Chiediamo soltanto ai lettori un po' di pazienza, almeno quanta ne abbiamo avuta noi nel dovere accettare questa mistificazione, perché i veri liberi pensatori, i veri lettori de Il Pickwick devono essere in grado di leggere qualsiasi cosa, anche quelli che sono palesemente giochi finto-intelletualoidi malriusciti. Mi permetto di criticarli solamente perché sono racconti che chiamano in causa la mia persona e quella del dott. Magliuolo, ma sarò brevissimo: i racconti sono sfilacciati, dal punto di vista narratologico assolutamente insulsi, stupidi nelle premesse e (se è possibile) ancora più stupidi nelle conclusioni, a tratti sessisti (seppur con autoironico garbo), più spesso volgarmente ridanciani, ma hanno qualcosa che in un modo o nell'altro potrebbe attirare qualche lettore. Perché - e chiudo su questa dotto spunto di riflessione che dottamente impegnerà i miei numerosissimi (nonché dottissimi) prossimi pomeriggi - c'è qualcosa in questa comicità surreale (e già esagero nei complimenti) che fa sfrigolare per qualche attimo la mente, permettendo un pausa rilassante dai grigi impegni della grigia esistenza normata e normalizzata fin nei dettagli più infinitesimali, l'importante sarà accoglierli sine ira et studio.
Chiediamo infine scusa ovviamente ai Monty Python. E capirete presto perché.

Diamo la parola a questi due squilibrati (ammesso che siano due) di Magliottolo&Sagliuolo.

Devo dirlo subito onde evitare inutili fraintendimenti, io sono paranoico.